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La blague du jour
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Lafourbe


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MessagePosté le: Ven 30 Avr - 13:46 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Blague du jour de mes "amis" stagiaires de DCNS:

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions
ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Je
n¹avais qu¹un souci : sa jeune et magnifique jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts
moulants et la plupart du temps,sans soutien gorge. Chaque fois
qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que
magnifique. Ce qui me gênait. C'est qu'apparemment elle ne se
comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les
faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait
des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle
me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me
dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour
l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte
d¹entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, mon Dieu, toute ma future belle-famille était là qui
m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans
ses bras et me dit:
-"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne
pouvions rêver d¹un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans
notre " Famille" !

Morale de cette histoire :


IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!


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MessagePosté le: Ven 30 Avr - 13:46 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Le Maître
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Messages: 23
Localisation: Lannion

MessagePosté le: Ven 30 Avr - 14:50 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Où peut on trouver un tétraplégique ?
Là où on l'a laissé !


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amoula


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Messages: 7

MessagePosté le: Ven 30 Avr - 16:27 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Saluttttt,
Merci Adrien pour ce forum.
Voici une blague qui m'a bien fait rire, j'espère que vous ne la connaissez pas.
Bonne fin d'aprèm

Rachid et Mouloud s'engage dans l'armée.

Dès leur arrivé le sergent reçoit d'abord Rachid dans son bureau, en lui montrant le drapeau français et il lui dit : - C'est quoi ça ?

Rachid répond : Ci li drapo di france sirgent!

Le sergent : NON, c'est ta patrie, c'est ta mère, c'est ton père, c'est ta sœur, c'est ton frère...

Au tour de Mouloud qui à écouté à la porte pendant ce temps la!

Le sergent : C'est quoi ça ?

Mouloud : CI TOUTE LA FAMILLE DE RACHID SIRGENT!



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LM
Administrateur

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Messages: 8

MessagePosté le: Mar 4 Mai - 20:50 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Ouais moi aussi j'ai des blagues!!! alors elles sont tirées du livret des étudiants en médecine de la Sorbonne (me souviens plus, et ouais qu'est ce que je fais sur Paris... hahaha) donc j'en ai plusieurs mais aujourd'hui une seule, faut se prémunir de l'étouffement :
Ca commence:
"Ah les mathématiques ça explique tout...
J'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs:
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T =5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 =91%
- C O M P E T E N C E =3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-ce pas?

Alors continuons:
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 =100%

Impressionnant, non?

Continuons donc:
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de dépasser le 100%!
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira:
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez pourquoi!

Taadaa c'est fini

Bon une dernière vite fait c'est sur les architectes, alors j'ai le droit, c'est une petite définition en fait
architecte: se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste

voilà, biz à tous


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LM
Administrateur

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Inscrit le: 02 Mai 2010
Messages: 8

MessagePosté le: Mer 5 Mai - 19:13 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Salut!! une nouvelle blague mais c'est plus pour toi LaFourbe (hey t as changé de pseudo), petit clin d'oeilsur un délire, c'est du speed dating y a 4 tables, donc aujourd'hui une, et demain une autre...

Table 1 : Le non moins populaire mais contesté par l'association des "irréductibles puristes", j'ai nommé l'illustre, le brave J-P Barbette. Face à lui, on retrouve l'Histoire des dérives de l'humanité incarnée, le seul à nous faire rêver lorsqu'il disserte sur l'aliénation mentale (ou pas...), c'est bien sûr J-C Couffin!

J-P -- Noblesse oblige, je vous transmets bien le bonjour à vous très cher. Que cherchez-vous en vous présentant à moi aujourd'hui?

J-C -- Je pense que notre rencontre était historiquement inévitable. Comme le disait Stanislaw Jerzy Lec, je cherche "un amour ennemi de tout vice, un amour agissant et servant dans la pratique de toutes les vertues".

J-P -- (quinte de toux assez grasse) Milles confuses, mon parenchyme pulmonaire, fort respectable au demeurant, ne se montre pas des plus folichons en ce moment... Ce que vous dites là me fait frissoner de tout mon être du stomodeum au cloaque.

J-C -- Dans ce cas, venez avec moi "jouir d'un peu de liberté", sans pour autant sacrifier la qualité. En effet, nous aurons la meilleure progéniture grâce à mes contacts au laboratoire Galton. Nous choisirons parmi la gamme élargie de modèles d'enfants proposés par la collection printemps/été 2010. Je vous propose d'ailleurs de consulter ensemble, en guise de dessert, le dernier catalogue que j'ai reçu... Ah croyez-moi, l'eugénisme fait des miracles de nos jours!

J-P -- Votre offre me semble fort attrayante, je crains que je ne puisse la refuser très cher.

Fini, ++


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Madina
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MessagePosté le: Lun 10 Mai - 15:30 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

C'est quoi la différence entre faire l'amour le jour du mariage et 20 ans après le mariage :
Le jour du mariage c'est l'amour avec un grand A
Après 20 ans de mariage c'est l'amour avec un gros tas


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Auteur Message
Lafourbe


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Messages: 34

MessagePosté le: Mer 26 Mai - 18:01 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Blague du jour (datant de la semaine dernière mais j'étais en arrêt de travail!)
http://www.sendspace.com/file/7q1a2x


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amoula


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MessagePosté le: Mer 26 Mai - 19:31 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

VIVE LES CORSES !!!!

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Auteur Message
Madina
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MessagePosté le: Lun 31 Mai - 11:27 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Elle: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
Lui: Bien sûr que non!
Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié?
Lui: Bien sûr que si!
Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas?
Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir!
Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
Lui: Ben oui, où veux tu que l'on dorme?
Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
Lui: Heu...oui, bien sûr...
Elle: Et elle se servirait de ma voiture?
Lui: Non, elle n'a pas le permis...
Elle: ...(grand silence)...
Lui: Et mêêêrde!!!


L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que
ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...
Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins....... Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour ( À MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du
Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros
nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
' Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
' Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
' Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! '
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
' Si le bébé te ressemble, ce sera extraordinaire. '
La femme répond :
' Si le bébé te ressemble, ce sera un miracle ! '
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
' Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
' Tout le portrait de son père ! '
Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
'J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié!'
Il lui répond :
' Reste encore 2 semaines. '
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre
est ' L'homme, le sexe fort '. La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.


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Auteur Message
Adrien Mazeltov


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Messages: 11

MessagePosté le: Lun 31 Mai - 11:39 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Sympa sympa tout ça, même si ça fait un peu chienne de garde :p

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Auteur Message
Adrien Mazeltov


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Inscrit le: 17 Mai 2010
Messages: 11

MessagePosté le: Lun 31 Mai - 11:51 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Bon voilà quelques blagues sur les femmes pour garder un certain...équilibre dans ce forum ^^

Bon j'admets qu'elle ne sont pas toutes drôles mais bon pas le temps de chercher trop longtemps :p

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine? Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu'on est dedans.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le Samedi soir. On sent la fatigue!

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes!


1000 raisons de préférer la bière aux femmes :

1 - Une bière froide est une bonne bière.
2 - On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3 - Une bière est toujours prête et humide.
4 - Une bière n'a jamais la migraine.
5 - On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6 - La bière ne parle pas.
7 - La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8 - La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9 - On peut rester actif après une bonne bière.
10 - Même la bière belge n'est pas stupide.
11 - Une bière blonde n'est jamais fausse.
12 - Une bière est parfois légère.
13 - La bière sent toujours bon.
14 - Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15 - Même bourré, on choisit sa bière.
16 - On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17 - La bière ne prétend pas être intelligente.
18 - On n'a pas honte de tirer une bière.
19 - À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20 - Une bière a toujours moins de 20 ans.
21 - Une bière restera toujours fidèle.


La femme la meilleure voiture? Voilà pourquoi :

1 - Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2 - Elle marche avec les sens.
3 - Elle est utilisable avec ou sans capote.
4 - On la monte sans permis.
5 - Toutes les bougies s'y adaptent.
6 - Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7 - Elle se vidange tous les mois.
8 - A l'état normal, elle fait du 69.
9 - Bien réglée, elle fait du 100.
10 - En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11 - On peut la monter par devant et par derrière.
12 - Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13 - Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14 - Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15 - Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16 - Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17 - Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18 - La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19 - Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20 - En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21 - Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22 - Elle posséde un double airbag en série
23 - Elle ne consomme que 5ml par voyage
24 - Dégivrage arrière en option
25 - Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26 - quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27 - bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28 - la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29 - la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel


Quel animal ressemble le plus à une femme ? La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé!

Quelle est la différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes!


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Auteur Message
Adrien Mazeltov


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Inscrit le: 17 Mai 2010
Messages: 11

MessagePosté le: Dim 6 Juin - 13:53 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Perles du BAC 2004

Cuvée 2004 des perles du bac, attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe de ma part... 

- les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants 

- les amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes 

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs 

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule 

- Clovis mourut à la fin de sa vie 

- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 

- les mauvais elèves étaient souvent décapités 

- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses 

- la mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards 

- les enfants naissaient souvent en bas âge 

- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle 

- l'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre 

- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus 

- les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques 

- la Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré 

- pour mieux conserver la glace, il faut la geler 

- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction 

- un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne 

- la climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire 

- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules 

- les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur 

- les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt 

- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci 

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme 

- les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son 

- pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq 

- grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres 

- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules 

- les escargots sont tous des homosexuels 

- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière 

- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle 

- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur


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Lafourbe


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Messages: 34

MessagePosté le: Mar 8 Juin - 14:18 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Laughing je viens de lire ça dans mon bureau à mon stage, pas facile de se retenir de rire! j'en connaissais déjà mais ça fait toujours autant rire!

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LM
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Inscrit le: 02 Mai 2010
Messages: 8

MessagePosté le: Mar 8 Juin - 23:10 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

oui, celle de l artichaut est bien

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Lafourbe


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Inscrit le: 30 Avr 2010
Messages: 34

MessagePosté le: Lun 21 Juin - 14:37 (2010)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Petit lien vers un site de générateur de discours dénués de sens (ou générateur de langue de bois). Je suis tombée par hasard dessus (je cherchais un générateur de dette de la france... ouais j'avoue j'ai vraiment autre chose à faire mais là je suis en phase d'endormissement post-prandial!)

http://g.langue.de.bois.free.fr/index.html

Exemple de discours politique:

Mesdames, messieurs,

la vrai question qui nous est posée en terme de maintien des acquis sociaux génère la profonde réflexion d'un rassemblement des conditions de base pour construire sa vie et envisager son avenir.

Bon lundi, bonne semaine! Very Happy


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:23 (2018)    Sujet du message: La blague du jour

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